Quel disagio chiamato piscina

Cari amici, tra di voi si nasconde un taccagno di like. 

Ebbene sì, la pagina facebook soffre un po’ la mancanza di pollici all’insù, ma le visualizzazioni sono numerose. 

Appello: metti like alla pagina, non ti accadrà nulla. Se non lo fai finirai nella categoria di persone “Gente che non mette like”
In tutto questo ora POTC ha pure Twitter, ed eccolo QUI

Fatta questa campagna marketing da due soldi, vorrei iniziare con una fotografia che riprende me stesso durante questo week end, appena uscito dal portone di casa: 

Appena uscito dal portone

È ufficiale, il caldo è arrivato. E ovviamente ce lo avete fatto capire, perchè dopo nove mesi a lamentarvi per il clima freddo e piovoso di Milano, ora avete attaccato a rugarci gli zebedei con le lamentele sul caldo. 

Oltre ad accettare il fatto che da qui ad Agosto la nostra vista sarà segnata da un continuo sbalzo termico tra il clima esterno di 90000 gradi e quello interno di -9000 causa aria condizionata, alcuni di voi hanno iniziato a cercare dei rimedi per l'afa aggressiva. 

Chi è andato al mare in Liguria, regione praticamente fondata dai Milanesi negli anni 90, chi è andato in montagna, e chi invece è rimasto a Milano ha scelto la strada del disagio, passando un pomeriggio in PISCINA........( FYI io non ci sono andato, ndr). 

Dopo la grigliata, l'estate è segnata da un altro disagio: la piscina. Ovviamente la piscina è un posto cool se hai la vista sull'oceano, se hai la piscina privata o se ti trovi in qualche festa con la yacuzi. Invece se sei costretto alla piscina comunale milanese, con vista sulle case popular di Bonola, magari anche no.

Expectation

Reality

Per chi non lo sapesse, le piscine milanesi sono veramente una delle cose peggiori dell'estate. Prima di tutto hanno delle strutture orrende, e poi vengono prese d'assalto che manco l'ultimo tarallo dell'aperitivo.

Ecco a voi una normale scena di piscina Milanese nei mesi estivi:

Le gente cerca di trovare sempre una piscina un po' più upper class, come vedete da questo messaggio di Whatsapp mandato da una lettrice, ma si deve scendere a compromessi.

Corsico, posto molto elegante e ben frequentato.
Tutto inizia con la certezza che potrai avere solo tre vicini di ombrellone:


- trans brasiliani
- tipi del cartello messicano
- gente zarra con tatuata almeno una delle seguenti categorie:
    - tribale
    - rosa/ragnatela sul gomito
    - scritte in corsivo
    - scritte in gotico
    - farfalle

Nonostante questo, le piscine sembrano doversi dare sempre un gran tono, proponendo trattamenti e situazioni esclusive.

PIANTE DI PREGIO

ECCO LE PIANTE DI PREGIO

Di sicuro non hai modo di parlare con quelli di fianco, visto che che i libri che vengono letti in piscina sono solitamente gli Harmony.

mi dicono che ha vinto il premio Strega

Un'inviata di POTC mi comunica live cosa sta succedendo in una piscina:

Arriva il momento di fare il bagno. L'acqua è caldissima, forse i bambini schiamazzanti del vicino hanno pisciato dentro. Se ci sono gli scivoli di sicuro ci sarà quello che si lava le ascelle alla fine del tunnel.
Momento "merenda": L'interior design è curato Algida; quelle sedie rosse dove ti si appiccicano il sedere e le cosce.

L'elegante piscina della nostra inviata propone un SON OF A PEACH. Con quei giochi di parole che manco Oscar Wilde.

Poi quando arriva il momento tramonto arrivano le zanze il che porta a:

- schiaffeggi aggressivi per evitare di tornare a casa con dei bubboni in faccia che manco quel furbacchione di Renzo post peste
- spruzzata di autan che si mischia alla crema solare
- zampironi like no tomorrow con conseguente intossicata del cavo laringe-faringeo. (minchia che termine)

Quando la giornata sembra giungere al termine c'è il momento coda nella doccia degli spogliatoi.

Raga, che dire. Non vedo l'ora torni il fresco.

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