Avevo detto che avrei smetto di lavorare per la moda di merda e invece ho detto di sì ancora una volta. Solo perchè fare la tesi mi sta risucchiando ogni briciolo di vita tipo i dissenatori e volevo dare una svolta al mio week end. Pensa un po'. Per farla breve. OPS I did it again.
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| IO e la mia tesi in una rara foto scattata da un amico |
Fatto sta che ho detto sì per lavorare ad un evento. Ora, onde evitare denunce dal fashion System i fatti riportarti sono REALMENTE accaduti, ma luoghi, persone e marche sono del tutto inventate.
Dovete sapere che dopo sei anni di esperienza tra fiere eventi e sbattimenti da Milano, sono in grado di riportare un accurato studio antropologico-sociale sulla fauna che imperversa durante la FESCION UIK. Avete presente come la moda viene mostrata in Zoolander? Ecco è realmente così. l
Venerdì sera ho lavorato per una famosa marca di abbigliamento (frase che ho sempre desiderato dire, come quella che dicono tipo alla Radio o in TV per evitare di fare nomi quando zio se sei vestito dalla testa ai piedi Lacoste e dici che lavori per una marca "coccodrillo" ci arriva chiunque a capire che lavori per loro).
Come sempre il mio lavoro è inutile se non sorridere, fare la statuina, essere vestito in giacca e cravatta il che è un po' da "Girls contain your hormos", perchè come dice Barney: "Nothing suits me like a suit" ma non mi suitta tanto da permettermi di portarmi a casa 'na modella che arriva da qualche brughiera polacca ed è cresciuta a patate e Vodka e "Da da da".
Arrivo all'evento e il primo soggetto a cui faccio riferimento è la tipa dell'ufficiostampa ( da ora in poi i nomi di questi soggetti verrano scritti tutti attaccati n.d.r, che poi il redattore sono io (c.p.i.r.s.i).
Lei, la tipella di 30 anni, mega isterica, creatrice di momenti drama. Lei che ha gli occhi del panico tipo Carfagna, lei che ha l'ansia che tutto vada storto quando il peggior scenario è che il tipo del catering serva acqua gassata al posto di quella naturale. Ovviamente mega magra. Lei ti illustra il tuo lavoro, ti mostra la sala e ti mette in posizione. Da lì alle prossime 4/5/6/7/8/9 (dipende dalle volte) ore, starai in piedi a vegetare. E ad osservare. E dopo 6 anni queste sono le persone che ho incontrato:
- COUGAR IN CERCA DI UOMINI. La cougarincercadiuomi è la tipa sui 40-50, single, magari divorziata. non si capisce che cazzo ci faccia lì visto che sono tutti frozen e maritati. lei è quella che si sfonda di Gin Tonic alle 7.30, è fresca di parrucchiere, ha per forza un accessorio peloso, e non come intendete voi. Non è abbastanza famosa/ricca per rifarsi la faccia, il che la rende una perfetta testimonial dello spot "Dietro liceo davanti museo". Conscia che i giorni di fertilità stan per finire è a caccia grossa;
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| "sono al'evento. vieni?" |
- LA GIARGIANA CHE HA AVUTO L'INVITO. La brianzola che è stata accredita dal cugino dell'amico di suo padre ed è partita dal suo paesello la mattina stessa e che per l'occorrenza si è fatta pure i FRISé o come minchia si chiamano/scrivono. Non ho sbatti di googlarlo. Il suo migliore amico si chiama Hogan. Viaggia sempre accompagnata con l'amica e si sparano 100 selfie per far vedere agli abitanti di Codogno che sono VIP e vivono la MCC (Milano che Conta). Il giardiana può essere anche maschio, in quel caso indossa vestiti a caso per far vedere che c'ha stile
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| So fail that it wins |
- FIGONA CON FAGIANO (ringrazio il mio collega per il prezioso studio antropologico redatto per questa categoria). La tipa bella, dal bel fisico che sta con l'uomo più vecchio, informe, circoscritto in un trapezio o in un semicercio. Quell'uomo un po' ingegnere con la giacca che gli è stata buttata in corsa, la forfora annessa e quell'occhialino semi trasparente che è stato bello dal 19 al 20 Giugno 1998. Quella che ti fa domandare: "Perchè stai con lui e non con me?". Lei sta ovviamente con lui per l'amore.
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| Esempio di Fagiano |
- LA VIP/IL VIP DECADUTO. lavip/ilvipdecaduta/o sono quegli scarti della tv italiana tipo Walter Nudo o Paola Barale, le cui narici sono ora studiate dalla Nasa per la progettazione di nuovi aspiratori spaziali. Quelli che non si sa come mai vengono invitati, fanno presenza, fanno due foto con la cougarincercadiuomini e soprattutto con la giargianachehaavutolinvito e vengono invitati nel backstage per fare commenti come "Collezione stupenda davvero, sublime" - "Guarda appena esce in negozio la vado a comprare". E che dicono ai giornalisti "Sono impegnato nella ricerca di nuove identità da introdurre nella mia vita professionale per realizzare un progetto a lungo termine" Tradotto: Usano tinder.
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| Esempio di Vip decaduto: Laura Freddi in GURU |
- QUELLO Lì A CASO. Il migliore. Quello mega onesto che è venuto per l'openbar, quello a cui non frega niente della collezione presente nè tanto meno conosce lo stilista. Quello che si sfonda di Alcool e se c'ha culo si porta a casa una, sennò bella lì ha bevuto gratis. Quello che non capisce niente di moda/eventi e guarda mega sconvolto il leccalecca al gusto "Burrata campana con briciolo di sale dell'Himalaya". Beati i tempi in cui Masterchef non ci mandava in sbattimento per l'impiattamento di un mandarino, ma eravamo felici e contenti di mangiarci le semplicissime pizzette del panettiere.
- IL TIPO DELL'AZIENDA + COLLEGHI. Li riconosci subito perchè sono gli unici ad non essere vestiti come dei pagliacci ma sono in giacca a cravatta. Sulla 40ina, di solito lavorano in ambito economico il che li rende sorpresi per come la gente si concia per andare agli eventi. Loro si aggirano in branco, commentano i fisici delle 20enni e delle cougarincercadiuomini. Sbevazzano gratis e pensano costantemente "Sta baracca la mando avanti io, mica sti cessi di vestiti che fate". Gli imbruttiti sulla 40ina.
- LA VECCHIA DON'T GIVE A FUCK. Superati i 60 e abbandonata la fertilità, la vecchiadontgiveafuck è la vezza che ormai ha raggiunto quell'età che le consente di dire quello che vuole e fare quello che vuole senza atteggiarsi da grand donna. Mega cotonata e giacchetta con spalline, si sfonda di macarons e prosecchino tanto lei doesn't give a fuck. Se ha caldo viene da me e mi dice "Scusa fai abbassare il riscaldamento che con la pelliccia ho caldo" perchè lei doesn't give a fuck. è la tipa che se non è in prima fila se na va perchè lei doesn't give a fuck. E soprattutto che commenta la sfilata con "Che merda di collezione" perchè lei doesn't give a fuck #swag #yolo
- QUELLO CHE SE LA CREDE. Quello che se la crede sta alla moda come Salvini sta alle felpe. Sono quegli sfigati sui 30anni che siccome hanno un blog di merda si sentono i nuovi arrivati. Cazzo te la meni poi mica sei il blogger di Pizzaonthecouch (TU TUN CIN). Vestiti come dei cretini, vanno agli eventi solo per farsi fare una foto. Quelli che non sanno niente ma fan finta di sapere. Per farvi un'idea potete guardare sto video qui VIDEO. Postano foto in continuazione che prendo 3 like. Se stessi, la loro nonna e la giargiana di cui sopra. Indossano occhiali da sole per guardare le sfilate. Si dai bravi
Ora tutti mi diranno che sono un po' hater e che parlo sempre male della gente. Sfido chiunque ad avere a che fare con anche una sola di queste categorie e poi vediamo cosa scrivete voi. Stavolta non so come chiudere il post. Quindi lo chiudo così. Bella
peace & share
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