Paradosso: Proposizione formulata in apparente contraddizione con l'esperienza comune ( i p. degli stoici ) o con i principi elementari della logica, ma che all'esame critico si dimostra valida
Vi avevo già parlato del paradosso legato all'oroscopo. Ora vi parlo di un altro paradosso: donne che inneggiano al girl power con la stesse veemenza con cui ordino una pizza margherita, ma che appena sniffano odore di diamante mettono le gambe ad angolo piatto e/o tipe che si lamentano perchè Johnny Depp è ingrassato ma non ci permettono di dire che ci piacciono le donne magre.
Facciamo un passo indietro e ascoltiamoci la sigla di questo post. Volume al massimo, cuffie alle orecchie, e via:
GRAZIE, GRAZIE, GRAZIE. Grazie Mr. Fleming per aver inventato 007 e Grazie a Dio ogni 3 anni esce un film di James Bond che ricorda al mondo cosa piace a noi maschietti. Finalmente un film maschilista che mostra a tutto il mondo quello che i maschi vogliono: essere fighi, vestiti da Dio, con delle tipe giovani ultra gnocche e macchine da urlo. E se qualche femminista alla lettura inizia a sentire la spinta di togliersi il reggiseno e bruciarlo nella vasca da bagno come sdegno di questa ultima frase maschilista, la fermo subito e dico: abbiamo accettato che cantaste "Who Run the World, GIRLS" ad ogni angolo del mondo, ora non inforcate le torce se diciamo che Sì, vogliamo le donne che dormono in camicie da notte di seta piuttosto che quelle che optano per un total look abercrombie & fitch/tutone di Tezenis.
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| EXPECTATION |
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| reality |
Il grande paradosso è che le donne si fanno fautrici del motto "Girl power" ma appena intravedono il pantone di Tiffany sbarellano.
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| Passpartout per la camera da letto |
Quindi una volta ogni tre anni ci è permesso dire che anche noi vogliamo avere un'Aston Martin e una tipa giovane. James Bond è ovviamente un film maschilista, forse anche troppo. Sto tipo se ne va in gira con macchine da urlo mentre io che guido la Punto ho oggettivamente una vita di merda, si veste posh pure quando deve andare sul treno, anzi sul treno gli stirano pure la camicia, cosa che su Trenitalia, mentre le tende ti svolazzano in faccia e il tipo davanti rutta la focaccia alla cipolla, se chiedi una roba del genere ti tirano un porcone addosso.
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| treno di james bond così |
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| Il mio treno |
James Bond dimostra al mondo intero che mentre l'uomo a 45 anni è ancora un figo, la donna dopo i 35 appassisce tipo prugna della California di cui abbiamo una diapositiva. (ok c'era la Bellucci, ma come la Bellucci c'è una su 90000).
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| Tipa post 35 anni |
Questo introduce una grande verità. Dopo gli anni liceali in cui siamo malcagati dalle compagne di classe che volgono gli occhi da cerbiatte a quelli che hanno già 20 anni, arriva un'età in cui c'è un giro di boa: quelle donne invecchiano e vengono malcagate da quelli della loro età che volgono gli occhi da uomini maturi verso le donne ancora giovani. Vediamola così: è un riscatto degli anni del liceo.
Sempre al nostro caro JB, basta toccare la spalla della sua Bond Girl per creare una reazione simile a quelle delle cascate del Niagara. Stivali da pioggia.
Mi bussano alla porta. chi sarà?
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| Sotto casa mia così |
Take it easy. No hard feelings. Volemose bene.
Raga va bene così. Ci piacete così. Basta voler portare il panta a tutti i costi. James Bond dimostra una grande cosa: ci piace viziare e vi piace essere viziate. Let it go.
E comunque James Bond senza girl non è nessuno.... E poi non mangia manco la pizza.
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| LOL - Articolo serio |
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