L'estate

Cari amici,

Ecco una mia foto mentre scrivo questo post:

Tutto questo per dirvi che oggi parliamo di una tematica molto cara agli italiani: il clima.

Partiamo dal fatto che ogni italiano medio è ossessionato dal tempo meteorologico, e con grandissima probabilità è cresciuto con genitori e nonni che seguivano ossessivamente le previsioni meteo Rai di Guido Caroselli che vi ripropongo in questo video strappalacrime targato mamma Rai. Prepare your tissue

Momento di silenzio per quel pattern anni '90 usato per l'Italia. Comunque sia, questo ci ricorda che ogni nonna che si rispetti entrava in serio sbattimento se non vedeva le previsione del tempo, anche perchè all'epoca non poteva fare un check sull'Iphone.
Fatto sta che viviamo le nostra giornate con questo flagello chiamato Meteo. Ogni TG che si rispetti dedica un servizio al giorno sul clima del paese, con inviati in ogni regione per ricordarci che ad Ottobre si fa il bagno in Sicilia e che a Febbraio il nord è attanagliato dalla neve. L'acqua calda.
Ancora prima che arrivi il caldo o il freddo già ci avvisano che "Sarà un'estate calda e un inverno freddo", più ripetitivi di "Winter is Coming" di GOT. Tra l'altro ci tengono sempre a sottolineare che quel giorno, mese, settimana è stato il più caldo di qualcosa. Tipo:

- oggi il secondo più caldo degli ultimi 80 anni
- oggi il minuto più caldo prima di mezzanotte ma dopo le 11 degli ultimi PIGRECO anni
- oggi abbiamo raggiunto il 1 di luglio più caldo secondo la percezione delle zanzare della tanzania emigrate in Italia

La pioggia, il vento, la neve, tutto quello che gli altri chiamano "Inverno", noi lo chiamiamo disperazione, gelo, freddo pungente, Europa attanagliata dal gelo, quando in realtà abbiamo 1 cm di neve.

Fatto questo incipit che non capisco dove mi sta portando, vorrei comunicare al mondo un grande odio, oltre al mondo stesso: quello dell' ESTATE. La sola parola di fa venire dei brividi lungo lo schiena, soprattutto se accompagnata dalla parola Luglio, a cui aggiungerei un "col bene che NON ti voglio", per storpiare una grande Hit italiana.

Senza tanti giri di parole voglio elencarvi il motivo.

1) Il dramma da TG di cui sopra. Ogni anno il TG1 ci propone il servizio con le seguenti immagini:

- vecchi seduti sulla panchina all'ombra al parco con fontanella in primo piano, con cui fare quel gioco " messa a fuoco - fuori fuoco"; Il tutto condito da consigli tipo "non uscire nelle ore più calde", "bere molta acqua"

- turisti russi che si lavano la testa nelle fontane del Bernini, con scarpe importanti tipo marca INBLU;

Zarri con futuro verruca ai piedi

- gente che si dà delle scudisciate con le bottigliette d'acqua, manco stesse benedicendo dei fedeli.


- tipi che mangiano gelati in gelaterie trash italiane con coni anni'80 di cui abbiamo una diapositiva.

- gente che fa bere i cani alla fontana e dice "EH, fa caldo anche per lui".

Gli stessi TG sono soliti coniare dei termini per definire la pezzata estiva. Quest'anno l'han chiamata:

FLAGETONTE

nome che pensavo fosse possibile mettere solo ad una discoteca di Brugherio.
A propositivo di Brughiero, la nostra inviata Dalila a cui le è stato appioppato il compito di documentare quello che adde, ha mandato alla redazione di POTC un video in cui Niki MInaj nomina Brugherio. Alti momenti di televisione insomma

2) Il disagio in giro.
Un saggio un giorno ha detto: "i veri signori non sudano mai". Ma nonostante questa frase dovrebbe indicare il divieto di andare in giro ignudi per la città, siamo circondati da

- ciabatte aggressive, con rumore da ciabatta che sciabatta;
- canotte con spacchi tipo fino alle anche, in onore di Corona;
- vecchi a torso nudo;
- tipe in gonnellone stile zingare;



Raga calma, vi assicuro che con una maglietta non sudate, e destiniamo le infradito solo ai Bagni in Liguria dai. Insieme ce la possiamo fare, per un mondo migliore


3) l'estate porta a quello sbatti chiamato AGOSTO, mese che in Italia sembra non esistere. Ancora mi chiedo come mai lo stampiamo sul calendario. Appena si arriva al 1 di Giugno, l'italiano medio sposta tutto al 1 di Settembre, il che rende impossibile programmare ogni singola cosa nei mesi estivi. Questo comporta uno sbatti ulteriore: la scelta della meta delle vacanze. In italia una camera per dormire costa 900 euro al minuto, senza vista mare.

4) Zanzare come se non ci fosse un domani. Tutti destinati a dormire nudi con due gocce di Autan.
Se accendi la luce in casa vieni tipo annientato e poi devi dormire così

THE DISAGIO

5) Gente che si lamenta del caldo 24/7 senza avere un blog. In questa categoria troviamo gli emigrati al Nord che da Settembre a Maggio si lamentano del clima perfetto, e ripeto, perfetto, ( in questo momento si registrerà un calo delle letture del -20%) di Milano e poi arriva il caldo che tanto aspettano, si lamentano pure di quello. Tutti abbiamo caldo, scriverlo ogni giorno su Facebook non aiuta a percepirlo meno.


6) Aria condizionata. Ecco una diapositiva di me ieri pomeriggio in un negozio:

THE DISAGIO

Tutto questo porta a: "CATARRO A LUGLIO". Il nuovo film dei Milanesi. Prossimamente al cinema


7) Il restyling estivo. La radio cambia sigla. Le città si riempiono di pubblicità con quel copy spaziale che fa     E.....STATE A MILANO, le canzoni parlano sempre solo e comunque dell'estate. Mi è venuto quasi in mente di cambiare il nome del blog in "Pizza on the Couch with Air conditioning"


In conclusione: la cosa più disagio è che con questo caldo mi è quasi passata la voglia di mangiare una pizza........


No dai quella mai

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INTOLLERANZE

Due gust is megl che one. Come diceva la Maxibon. Avevo detto due post, e due post siano.

Ho un po' paura. Ho un po' paura che dopo questo post qualcuno mi incendierà il computer, cercando di impedirmi di comunicare al mondo i miei sentimenti.
Ma posso dirlo? Sticazzi.

Cari amici, oggi parliamo di INTOLLERANZE...... I N T O L L E R A N Z E (immaginatelo pronunciato lento). Già alla sola pronuncia c'ho i sudori freddi.

Un tempo, non troppo remoto, quando eravamo dei giovani pueri alle elementari, tutti abbiamo avuto un amico allergico a qualcosa. All'epoca l'allergia era una cosa seria: se mangiavi qualcosa rischiavi di fare la fine del tipo di Mrs. Doubtfire che soffoca con un voulevant in quel ristornate troppo anni 90, oppure ti venivano dei bubboni rossi sulla pelle e iniziavi ad avere convulsioni che neanche in un film horror. Forse siamo tutti cresciuti con l'ansia di essere allergici a qualche frutta secca strana che ci avrebbe fatto soffocare durante il cenone di Natale. #EINVECE.

scena top di un film ancora più top

Poi la gente, tutto ad un tratto, ha iniziato ad avere le I N T O L L E R A N Z E.
LE I N T O L L E R A N Z E (sempre detto in modo lento)

Un giorno qualcuno si è alzato e ha iniziato a dar via ad un trend chiamato: esame delle intolleranze. Più gettonato dell'esame di maturità o di quello della patente, l'esame delle intolleranze ti fa capire a quali cibi sei intollerante. Tutti quelli che l'han fatto sono tornati sconfitti. L'esito è un lungo elenco di cibi che non puoi mangiare.

Questo ha portato alla proliferazione dei cibi senza glutine, degli alimenti senza lattosio e lievito, e anche ad una serie di imprecazioni trattenute alla gente che dice no alla De Cecco e sì a Valsoia, non per motivi di salute.


Partendo dal presupposto che sono cresciuto a carboidrati dall'anno Domini 1989, ho sempre pensato che se un giorno dovessi scoprire di essere allergico o intollerante al glutine potrei probabilmente spararmi. Non so come potrei vivere una vita senza mangiare la focaccia e la pizza.

Fatto sta che non ho mai fatto l'esame delle intolleranze, anche perchè se lo facessi risulterei intollerante ad una cosa: all'umanità. O per essere più precisi a quelli che sono intolleranti.
Raga, mobbasta. Davvero. Se avete un problema di salute sono il primo a chinare la testa, ma non posso credere che per 25 anni avete vissuto bene e poi una mattina vi siete svegliati con la voglia di fare un esame e da allora la vostra vita è cambiata. Per 25 anni avete mangiato pizza senza il minimo problema, e ora la focaccina tipo feste delle medie vi fa venire i bruciori di stomaco.
Mia nonna è arrivata a 102 anni senza sapere che era intollerante ai peli dell'uva passa, voi ormai entrare in sbattimento alla sola idea che le vostre lingua possa entrare in contatto con una molecola di Pasta alla carbonara. Ok, ovviamente non esiste la molecola della pasta alla carbonara, ma avete capito il concetto. Pensate se esistesse.....

MA, il vero problema è che tutto ciò ha fatto si che le FDL (fighe di legno) abbiano un pretesto in più per essere ancora più FDL. Ormai potrebbero essere chiamate FDM fighe di mogano.
Ormai la tipa media quando esce non mangia più niente: la pizza no perchè c'ha il lievito, il gelato no perchè c'ha il latte, la pasta no perchè c'ha il glutine. Zia ti regalo un biglietto di sola andata per l'Olanda, aka il paese con il cibo peggiore del mondo, poi vediamo se dopo 4 mesi a mangiare aringa cruda dici no alla mozzarella.
Cene interessanti insomma. Fammi sapere, sei anche intollerante alla vita?

Comunque state tranquilli, c'è una pizza che è a prova di ogni intolleranza.
Quella on the couch


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Ps: Ovviamente nulla contro quelli che hanno serie allergie e serie intolleranze.
Va beh ho già capito che domani scopro di essere intollerante alla pizza

Quel disagio chiamato piscina

Cari amici, tra di voi si nasconde un taccagno di like. 

Ebbene sì, la pagina facebook soffre un po’ la mancanza di pollici all’insù, ma le visualizzazioni sono numerose. 

Appello: metti like alla pagina, non ti accadrà nulla. Se non lo fai finirai nella categoria di persone “Gente che non mette like”
In tutto questo ora POTC ha pure Twitter, ed eccolo QUI

Fatta questa campagna marketing da due soldi, vorrei iniziare con una fotografia che riprende me stesso durante questo week end, appena uscito dal portone di casa: 

Appena uscito dal portone

È ufficiale, il caldo è arrivato. E ovviamente ce lo avete fatto capire, perchè dopo nove mesi a lamentarvi per il clima freddo e piovoso di Milano, ora avete attaccato a rugarci gli zebedei con le lamentele sul caldo. 

Oltre ad accettare il fatto che da qui ad Agosto la nostra vista sarà segnata da un continuo sbalzo termico tra il clima esterno di 90000 gradi e quello interno di -9000 causa aria condizionata, alcuni di voi hanno iniziato a cercare dei rimedi per l'afa aggressiva. 

Chi è andato al mare in Liguria, regione praticamente fondata dai Milanesi negli anni 90, chi è andato in montagna, e chi invece è rimasto a Milano ha scelto la strada del disagio, passando un pomeriggio in PISCINA........( FYI io non ci sono andato, ndr). 

Dopo la grigliata, l'estate è segnata da un altro disagio: la piscina. Ovviamente la piscina è un posto cool se hai la vista sull'oceano, se hai la piscina privata o se ti trovi in qualche festa con la yacuzi. Invece se sei costretto alla piscina comunale milanese, con vista sulle case popular di Bonola, magari anche no.

Expectation

Reality

Per chi non lo sapesse, le piscine milanesi sono veramente una delle cose peggiori dell'estate. Prima di tutto hanno delle strutture orrende, e poi vengono prese d'assalto che manco l'ultimo tarallo dell'aperitivo.

Ecco a voi una normale scena di piscina Milanese nei mesi estivi:

Le gente cerca di trovare sempre una piscina un po' più upper class, come vedete da questo messaggio di Whatsapp mandato da una lettrice, ma si deve scendere a compromessi.

Corsico, posto molto elegante e ben frequentato.
Tutto inizia con la certezza che potrai avere solo tre vicini di ombrellone:


- trans brasiliani
- tipi del cartello messicano
- gente zarra con tatuata almeno una delle seguenti categorie:
    - tribale
    - rosa/ragnatela sul gomito
    - scritte in corsivo
    - scritte in gotico
    - farfalle

Nonostante questo, le piscine sembrano doversi dare sempre un gran tono, proponendo trattamenti e situazioni esclusive.

PIANTE DI PREGIO

ECCO LE PIANTE DI PREGIO

Di sicuro non hai modo di parlare con quelli di fianco, visto che che i libri che vengono letti in piscina sono solitamente gli Harmony.

mi dicono che ha vinto il premio Strega

Un'inviata di POTC mi comunica live cosa sta succedendo in una piscina:

Arriva il momento di fare il bagno. L'acqua è caldissima, forse i bambini schiamazzanti del vicino hanno pisciato dentro. Se ci sono gli scivoli di sicuro ci sarà quello che si lava le ascelle alla fine del tunnel.
Momento "merenda": L'interior design è curato Algida; quelle sedie rosse dove ti si appiccicano il sedere e le cosce.

L'elegante piscina della nostra inviata propone un SON OF A PEACH. Con quei giochi di parole che manco Oscar Wilde.

Poi quando arriva il momento tramonto arrivano le zanze il che porta a:

- schiaffeggi aggressivi per evitare di tornare a casa con dei bubboni in faccia che manco quel furbacchione di Renzo post peste
- spruzzata di autan che si mischia alla crema solare
- zampironi like no tomorrow con conseguente intossicata del cavo laringe-faringeo. (minchia che termine)

Quando la giornata sembra giungere al termine c'è il momento coda nella doccia degli spogliatoi.

Raga, che dire. Non vedo l'ora torni il fresco.

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Quel disagio chiamato Grigliata

Molti di voi, già alla sola lettura del titolo di questo post, mi punteranno il dito contro, come il peggior concorrente dell'Eredità, per dirmi che sono un hater. Ok, devo essere onesto: un po' lo sono. Ma lo sono come tutti. In questo caso però non si tratta di essere hater, ma di constatare una delle cose che mi mettono più a disagio nella vita: la grigliata.

Facciamo un piccolo preambolo. Sono nato e vivo in città. Sono quello che Esopo definirebbe un mus urbis, un topo di città. La mia filosofia di vita si potrebbe riassumere in una frase di Woody Allen:  

"La mia analista dice che devo vivere in campagna, e non a New York! E io non posso! Facciamo sempre la stessa discussione. La campagna mi innervosisce: ci sono i grilli, e il silenzio, e non sai dove andare dopo cena, e le reti alle finestre con le falene morte spiaccicate... A parte l'eventualità di visite dei Manson e altre famiglie di Satana..."

Ecco. La campagna mi mette a disagio, molto. Il rumore delle cicale mi mette a disagio, molto. E quella sfilza di villini tutti uguali uno di fianco all'altro, che nei mesi autunnali vengono inghiottiti dalla nebbia e dalla filosofia di vita "Pijama all day long", mi mettono a disagio pure loro, e molto. Sia chiaro che parlo della campagna adiacente a Milano, che odora proprio di disagio. Ma in ogni caso la campagna è un luogo che sfuggo, se posso evito, e tutt'ora mi mette a disagio. Mia mamma racconta di un episodio della mia infanzia, quando al rientro da una gita fuori città in cui ero stato particolarmente agitato, mi sono addormentato in macchina e al risveglio davanti alle luci citttadine e ai palazzi alti mi sono lasciato andare ad un sonoro "Casa mia". Tutto questo a 2 anni. Manco E.t era così felice quando arrivano a prenderlo.

VOGLIO VIVERE COSì

Fatto questo ulteriore preambolo, so già che molti di voi avranno chiuso questa pagina pensando che sono pazzo. Amen, ognuno c'ha le sue fisime. Io ho questa. Get over it.

Tutto questo ci riporta a bomba al tema iniziale. Sì, perchè la grigliata mi ricorda proprio quel mood. Perchè un conto è fare una grigliata al mare nella baia californiana, un conto è farla fuori a Milano con i Perez e il succo Bravo. O ancora peggio, a quel luogo che non so neanche come definire chiamato I D R O S C A L O.

ed è subito Perez

Tutto questo perchè la mia vita è un apostrofo rosa tra le parole Expectation e Reality. Che poi l'apostrofo non c'è, ma avete capito il messaggio.

EXPECTATION

EXPECTATION

EXPECTATION 

REALITY

In questa stagione iniziano quindi gli inviti alle grigliate, che sono super soltanto perchè si sta in compagnia ma per il resto sono true disagio. 

La grigliata media inizia con la scelta di cosa comprare per cena e di solito si finisce per prendere 9000 kg di carne che nessuno mangerà e pacchi di San Carlo e pane per fare le bruschette sulla piastra, che fanno subito trasgressione. 

La gente nel 2015 non ha ancora capito che per fare una buona brace ci vuole un'ora, indi per cui la grigliata media inizia sempre con quelle 2 ore di fame aggressiva in cui si rade al suolo il tavolo con taralli e patatine nell'attesa che l'addetto alla carbonella prepari il fuoco. L'addetto alla carbonella è quella posizione sociale più ambita di una vacancy da CEO Apple. La gente inizia a raccontare le proprie esperienze per dimostrare di essere più bravi degli altri. Tra queste annovero:

- quello esperto perchè ha fatto una grigliata a Cattolica nel 2006 e ha portato mille tipe;
- quello che la fa sempre suo paesotto di montagna.
- quello che ha la fattoria da generazioni, e quindi la carne la tratta come una principessa.

Alla fine fan tutti gli espertoni, ma la situazione più comune è questa

Io, da cittadino, lascio il campo ai più esperti.

Nel frattempo arriva un reggimento di zanzare il che porta a: 

- litrate di autan + porconi;

- schiaffi gratuiti alle braccia degli amici prese d'assalto dalle zanze;
- gente che inizia a zampettare per evitare di avere le caviglie ricoperte da bubboni;

- disagio

Prossima grigliata: Così

Nel frattempo la carbonella è pronta ma metà delle persone è già piena da quel connubio di patatine e coca cola. Siccome alle grigliate si invitano sempre 800 persone, già so che non si mangerà mai insieme. Anzi, appena la prima salamella viene estratta dal fuoco, rigorosamente metà cruda e metà bruciata, un gruppo di gente si scaglierà con veemenza che manco quelli che fanno shopping durante il black friday.

Hanno fatto la prima salamella 

CE STA LA SALAMELLA REGà

BUONA

Più affamati dei mangiatori di patete di Van Gogh.   

Seguono poi le costine, che ci mettono 90 ore a cuocere, e siccome le griglie sono sempre 10 cmq x 10 cm, ce ne sta solo una, il che vuol dire altre ore di attese. 

Ad un certo punto la gente si stufa di aspettare e il tutto finisce con i classici wurstel Aia, che dalla disperazione però qualcuno addenterà crudo dalla confezione come il peggior crucco. Se hai fortuna ti sei ritagliato un quarto di coscia di pollo, sennò avrai speso per aver mangiato solo le Rodeo, che però sono sempre sublimi. 

Nel frattempo cala il buio, la gente inizia ad essere catrafratta sulle sedie. Vige l'apatia e quelle aspettative di fare barbecue fino a notte fonda, si dissolvono nell'aria. Probabilmente,causa carne cruda, passerai pure una notte insonne con dolori di stomaco. Una volta a Milano su un terrazzo mi hanno tirato una gavettone d'acqua perchè facevamo bordello post grigliata e i vicini erano presi male. L'unica nota positiva è quella di stare con gli amici. Ad una grigliata ho conosciuto il mitico Mitch. Ma in compagnia si può stare anche in pizzeria.

In conclusione, ad una grigliata preferisco sempre e comunque una pizza on the couch.

POTC review: Game of Thrones

Cari amici e follower. Premetto, visto l'argomento scottante, che questo post è SPOILER FREE

(anche perchè già avevo parlato degli spoiler qui). Indi per cui se ancora non avete visto Game of Thrones (da ora GOT), il che certifica che negli ultimi 4 anni avete vissuto in una spelonca dove l'unica traccia di vita è il segnale sempre presente di radio Maria, potete leggere tutto senza rovinarvi nulla.

Questo post nasce di getto. Proprio ieri sera sono tornato a casa e ho deciso di vedere l'ultima puntata uscita di Game of Thrones. A metà puntata ero però talmente annoiato che a momenti cambio su Rai 1 per vedermi il concerto della Pausini a Taormina.  Che già....

Chi non è caduto nella trappola di una serie tv? Quello che in inglese definiscono il "Binge watching" che tradotto in italiano vuol dire "spararsi una puntata dietro l'altra fino allo stato di atassia", è una condizione in cui si trovano molte persone della mia generazione, e potrebbe pure essere una delle mia skill di Linkedin. Dal 2004, anno di uscita di Lost (momento di silenzio), la mia vita è stata un susseguirsi di serie tv, un baratro visivo in cui mi sono ritrovato nelle notti più fredde di inverno e nei pomeriggi più caldi d'estate.

I miss you

Niente ha raggiunto i livelli di Lost, sia chiaro, ma pochi anni fa sono incappato in un altro baratro: Game of Thrones. Game of thrones è probabilmente la serie tv più seguita degli ultimi anni, e anche la più hackerata; è tratta da dei libri best seller scritti da un nerdone. Indi per cui il mondo si divide in due categorie di persone:

- chi ha letto i libri e se la mena;
- chi non ha letto i libri e don't give a fuck per questo.

Io faccio parte della 2 categoria. Non sono abbastanza nerd da leggermi i libri, ma neanche da fregarmene.
Quindi, circa due anni fa, ho iniziato a vedere la serie di cui tutti parlavano. Ora, giunto alla 5 stagione, mi sono rotto le palle. Tutto questo perchè GOT è riassumibile in un post. Quindi ecco a voi la seconda review di POTC (dopo quella di 50 shades of grey) dedicata a chi non ha meglio da fare nella vita che leggere sto post, completamente SPOILER FREE.


Got è una serie da nerdone, tipo quelle robe fantasy con i draghi. è una specie di "Signore degli Anelli" a puntate. Praticamente ci sono queste 700 famiglie che vogliono prendersi il trono di spade, e quindi si fanno mega sbatti tipo arruolare gente, fare guerre, tutto per sedersi su una sedia su cui non si è voluta sedere manco la regina Elisabetta.

Lizzy doesn't care 

Tutto inizia con una sigla super, che vi propongo in versione gatti.

Queste famiglie sono:
- i Lannister. La famiglia dei surfisti. Tutti biondi e belli. Cercei è la mega bitch che beve tutto il giorno ma non ha mai un hangover.

Ha un fratello nano che si fa mille tipe e uno che si fa lei. Esatto, i due fratelli inciuciano tra di loro che manco ai tempi delle mele (già presente nella prima puntata, no problem). E poi c'è il figliolo, Jeoffrey, che è re ma è mega cattivo.

- Contrapposto c'è il Nord. 'Sta famiglia del nord che parla solo della supremazia del Nord. Una specie di Salvini con l'elmo. Questa famiglia c'ha 3 figli. Rob, Arya e Sansa. Sansa è mega babba ma ora è tipo hipster total black come quelli che vanno al Tunnel.

Sansa babba

Sansa hipster/emo

Poi c'è anche un fratellastro che si chiama Jon Snow ma che non sa un cazzo. "You know nothing Jon Snow" è tipo la frase cult, che ogni volta fa emozionare un nerd.

- Poi c'è una tipa bionda, Deenarys, che ha tipo 90 nomi. C'ha dei draghi mega power e praticamente passa le stagioni a camminare nelle lande desolate a raccogliere gente per andare a prendersi il trono. Che anche lì, ora basta. Sembra Forrest Gump quando inizia a correre e corre per 2 anni.

Tutte ste famiglie sono unite da 4 battute cardine che vengono ripetute in loop:

- "you know nothing jon snow". Già spiegata sopra
- "where are my dragons?" Perchè la bionda è sembra mega presa male che non trova i draghi e quindi ogni due minuti ce lo ricorda.
- "cock cock cock" Perchè ogni puntata ha tipo 20 min di scene di sesso,
- "Winter is coming". Praticamente vivono in un perenne autunno da 10 anni....E la gente si lamenta del clima di Milano....



Mi avrà anche annoiato, ma ora voglio finire la puntata. Sarà forse il caso di dire che "Tira più una puntata di Game of Thrones che...."


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Vedo la gente felice (Su facebook)

Carissimi amici,

Mi sembra quasi impossibile che siano passati quasi due mesi dal mio ultimo post. Questo ritorno su POTC ha un po' il sapore della nuova trilogia di Star Wars, ha il sapore del ritorno in tv di Costanzo, ha il sapore del rivedere gli amici dopo le vacanze estive, ha il sapore della nuova stagione di Game of Thrones. Va beh, avete capito.
Ho creato una pagina fb di POTC. Così se un giorno decidessi di togliermi dai social, almeno potete comunque essere avvisati quando escono i post.

LINK-----> QUI

Molti di voi si saranno chiesti che fine avessi fatto (in realtà nessuno), e la risposta è molto semplice: ho (finalmente) finito la tesi. Siccome ho passato gli ultimi mesi a scrivere come un dannato, spero di essere scusato se la sera non avevo voglia di scrivere anche su POTC (un po' come quando sei in sessione di esame e non leggeresti mai un romanzo).

Questo è il marito di quella milfona di Julian Moor mentre lei riceve l'Oscar. Ora, mentre tua moglie sta vincendo il premio più importante della sua carriera, puoi fare una foto? #novabbeh

Tutto questo per introdurre il tema di questo post: odio i social. Ma ancora di più la gente social.
In questi mesi di chiusura sociale, in cui la serata più folle era quella in cui andavo all'Esselunga a prendermi un pizza che non mangiavo neanche sul couch, ho capito di essere affetto da un morbo, un morbo che sta colpendo tutta la mia generazione: "Vedo la gente felice (su Facebook)", o del FOMO (fear of Missing out). Il Fomo è la paura di perdersi un evento, o in altre parole vuole dire entrare in sbattimento quando sei a casa catafratto sul divano e vedi su Fb/Instragram gente che si diverte come dei pazzi, e te accetti il fatto che stai passando la tua giovinezza nel posto sbagliato.

Tutto questo è dovuto alla ormai necessità di confrontare la propria vita con quella degli altri. Nei lontani anni passati se uno partiva, la massima informazione era tramite lettere che arrivavano dopo 20 anni. Oggi una persona è reperibile su Facebook, Twitter, Instragram, Pinterest, Linkedin, Snapchat, Vine, Whatsapp, Email, Sms, Telefonate, creando un vortice di sbattimento infinito che potrebbe essere ridotto ad una formula matematica, giusto per dimostrare che anche se ancora non ho imparato la tabellina del 7, posso proporre una formula:

FB = sb(N)
facebooK= sbattimento alla n

Per farla breve, ormai siamo talmente abituati a condividere anche la rumorosa scoreggia del vicino di casa mettendo su facebook "listening to ---> big neighbor fart", che ci viene l'odio per l'umanità ogni volta che entriamo su Fb e la nostalgia per l'epoca in cui per sapere se Gigi era a casa dovevi citofonare a sua madre e se non c'era potevi chiedere se c'aveva il gelato. (beccatevi quanto è 90s questo spot)

In questi mesi di non contatto con la società ho avuto modo di constatare i seguenti profili:

- tipo/tipa perennemente al montagna/mare. Quello che passa ogni weekend invernale sugli sci e ogni weekend estivo al mare. Colpito dalla crisi mi han detto;
- tipo/tipa ad una festa mega figa. Te sul divano a vedere Sean Pen da Maria de Filippy, loro all'after party con Sean;
- il tipo che si diverte sul lavoro. Te vorresti bruciare la scrivania del tuo collegata, loro ci escono a cena.
-il tipo senza cash che viaggia un botto. Te massima gita: prendere la lilla fino a San Siro. Loro: Week end in Bolivia.

La cosa più assurda però, è che quel tipo sono io e sei anche te che stai leggendo. Perchè per quanto la tua vita possa far cagare, online sembrerà sempre un successo e tutti partecipiamo a creare questo finto mondo felice. Io in primis, e te in secundis. (si dice? boh)
Ora fatto questo preambolo mi chiedo: ma la perenne condivisione di ogni cosa ci rende felici? Ci fa vivere il momento? Poi ancora prima di avere una risposta, ho avuto una visione.
È giunta l'apocalisse. È arrivato uno strumento che mi ha fatto dubitare del genere umano. Pensavo che l'umanità avesse toccato il fondo con la gente che va ai concerti per filmarli (complimenti te lo stai godendo. A tal proposito riporto la foto del recente concerto di Katy Perry a Milano che mi ha inviato una mia amica. Uno ragazzo è stato invitato sul palco e ha passato i 5 minuti a disposizione con Katy Perry con il telefono in mano, facendo selfie e video. In parole povere ha visto Katy Perry dallo schermo del suo telefono, stessa cosa che stare giù dal palco a sto punto).

Sono entrato talmente in sbattimento da questa scoperta che sono arrivato molto vicino al guardare Segreti su canale5.

Ho scoperto l'esistenza di PERISCOPE.

A parte il nome di merda che mi ricorda una crasi tra PERI (periferia per quelli un po' ghetto) + SCOPE (che sembra il termine Scopa pronunciato da uno che non sa l'inglese. Un po' stile MR. Brown. Tipo: Pass me the scope che dev pulir), per chi non lo sapesse Periscope è un socialdimmerda per cui puoi condividere live quello che stai facendo con dei tuoi amici i quali possono commentare o mettere like.

and I was like.

Ora, seri? Dopo Skype, Facetime, Le webcam ecc te mi inventi un'app per mostrare live ai miei amici quello che faccio? #ansia #noovabbeh
E poi tutto questo si è spinto oltre. Ho visto Periscope all'attivo....

Scena 1: Sera, prima della Scala di Milano del 1 maggio. X va alla Scala. Dopo due ora X si collega con su Periscope per  fare vedere ad Y dove è seduto. Tutto questo mentre l'opera è in scena. Ora, ma puoi? Ma goditi l'opera senza l'ossessione di far vedere ai tuoi amici dove stai seduto.

Scena 2: Sabato vado al mare. X arriva con iphone dicendo che è collegato con i suoi amici per fargli vedere che è al mare e c'è il sole. Ma goderti il mare, la spiaggia, e il tuo relax? un conto è una foto su fb/instagram un conto è condividere il momento della spiaggia con altre persone.

Questo torna come un boomerang al messaggio iniziale: far sentire una merda quelli che guardano dall'altra parte.
Ora domandone: te che sei in spiaggia e condividi le onde, o te che sei alla Scala e condividi l'urlo di "Vincerò", sì proprio te, ti sei goduto il momento?
Lo so, Lo so, sono io il primo a postare aggressivamente, ma nei momenti della vita non quotidiana (viaggi, serate, cene) cerco di lasciare il telefono fuori. Vi lascio con un appello (che faccio anche a me stesso). Basta condivisione, basta ossessione del dire alla gente che stai mangiando, cosa stai bevendo, cosa stai leggendo e verso quale posto esotico stai viaggiando. Viva l'ignoranza del non sapere che minchia sta facendo il babbo del liceo.Viva l'ignoranza di non sapere se siete a Brugherio o a New York. Viva l'ignoranza di non sapere se c'è un festa con 1.M attending. Viva l'ignoranza di non sapere se sei stato in vacanza in Sardegna e sei mega felice. Se sei arrivato fino a qui manda un messaggio ad un amico, escici a bere una birra e spegni il tel. Forse ne vale la pena.

VINILE ROTTO.

Si dai bravo, cazzo è una campagna sociale? Va beh apro Facebook va.....


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Gli spoiler sono la peste del XXI secolo

Perdonami Alessandro, se ti tiro in mezzo.
Ma vedi, l'episodio che narrasti tanti anni fa dell'arrivo di Renzo a Milano durante la peste seicentesca, potrebbe essere ripreso e contestualizzato. Perchè vedi, caro Alessandro (posso chiamarti Ale? dopo tutto sei un imbruttito milanese pure te), oggi noi giovani dobbiamo far fronte alla peste 2.0: LO SPOILER.

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Ok, avrete capito che mi stavo rivolgendo con molta nonchalance a quell'imbruttito di Manzoni con questa parafrasi storica dal sapore un po' di Linea verde, quel programma trash italiano che fanno la domenica a pranzo dove raccontano degli eventi storici italiani e poi si sfondano di formaggi e salumi. Tutto questo per introdurvi uno dei grandi dramma della mia generazione. No, non sto parlando del precariato o dei rapporti sociali instabili, ma degli spoiler. Quella peste 2.0 che si diffonde a macchia d'olio, e di quei soggetti che come untori spifferano ai quattro social i finali delle nostre serie tv preferite. I prof li usano addirittura per calmare gli studenti

Premetto: il post contiene spoiler su Masterchef 4, Game of Thrones 3. The O.C e Harry Potter. Se non hai visto/letto uno di questi quettro, come prima cosa mi chiedo dove hai vissuto negli ultimi 10 anni, e poi ti invito a mollare il blog. Va beh che sono spoiler inutili eh. Cioè dai leggi a sto punto.

Questa riflessione nasce dal fatto che settimana scorsa c'era la finale di Masterchef che io seguo in differita streaming come un poveraccio senza Sky. Già la settimana prima ero stato spoilerato.

Striscia la notizia, programma che dopo lo scandalo di Wanna Marchi fa cagare peso, giusto per usare un francesismo, ha voluto fare il colpone di scena dicendo chi era il vincitore di Masterchef italia, tre giorni prima della finale. WTF. Manco se l'avesse annunciata Juliana Moreina con quell'accento brasiliano ( "Gabibbu il vincitoru di masterchef è) sarebbe stato bello. Ma puoi?

no va beh

Quindi da martedì è iniziato il mio dramma esistenziale per cercare di non leggere su internet chi fosse il vincitore. Inutile dire che Corriere.it e tutti gli altri quotidiani online erano out. Ovviamente la gente inizia a postare su facebook commenti sul vincitore con la stessa velocità con cui Eminem mi rappava nei 90s. Un po' così:

Ma da bambini nessuno vi ha mai insegnato che chi fa la spia non è figlio di Maria non è figlio di Gesù e quando muore va là giù? Ecco se Dande scrivesse la Divina Commedia oggi probabilmente esisterebbe il girone degli spoileratori. (Che punizione potrebbe infliggergli? Mmm che magari a loro volta vengono spoilerati attraverso delle fiamme nelle orecchie. Ok. Si in effetti ci starebbe. Poi le strofe sarebbero....Ah no ok torniamo a dove eravamo).
Arriva il giorno della finale, giovedì sera, conscio che sarà impossibile entrare su Facebook dalle 21.00 in poi onde evitare gente inutile che commenta cose ancora più inutili. Ci sarà un motivo per cui hanno inventato Twitter no? Quindi cosa scrivi "BRAVIIII" che gli unici che leggeranno sono (in ordine) tua mamma, il prete della tua parrocchia e quella tipella che incontri sul tram ogni mattina che forse un giorno te la darà. E ho detto forse. Per farla breve: quel post da 3 like in cui spoileri la finale sta rovinando la sorpresa ad altri.
Venerdì sera giornata super out of internet. No corriere, no instagram, no facebook, no edicola, no marmotta che incartava la cioccolata e pure no radio! Ho dovuto mettere muta radiodeejay come faccio quando passa Carmen Consoli con quella voce fastidiosissima. Sono arrivato pure a  premettere in ogni chiamata che ho ricevuto che "NON HO VISTO MASTERCHEF" e quindi non volevo sapere nulla. Ricevo messaggi di gente che sta seguendo lo stesso silenzio dalla rete. Alcuni sono caduti nelle trappole degli spoileratori. Bisogna costantemente guardarsi alle spalle.

Miracolosamente arrivo a venerdì sera senza aver letto niente. Sabato sono tranquillo, le acque si sono calmate, la gente non scrive più. Dopo un bel pranzo mi siedo sul divano per leggere il Corriere. Sfoglio con tranquillità le pagine fino a giungere, senza accorgermene, alla sezione "Spettacoli". Ecco, inculata epocale. Lì, stampata a momenti a tutta pagina, la foto del vincitore. Ecco, 4 giorni di sforzi che mi hanno fatto perdere 30kg, e in 2 secondi spezzato ogni incanto. Non ero così in sbattimento da quando il mio amico mi aveva spoilerato che Silente veniva ucciso da Piton. Che pure lì: Ma puoi?
Ora molti di voi staranno già gridando alla pazzia, suggerendomi in modo silente di farmi una vita. Forse un giorno istituiranno un centro di ascolto per gente spoilerata e verremmo intervistati dal TG1 di spalle con la voce cambiata che poi diventa come quella di Saw l'enigmista.
Ok, forse ho esagerato un po', ma dovete sapere che il mondo si divide in due categorie: chi vuole sapere come finisce un film e chi no. Io faccio parte della seconda e di conseguenza non voglio avere il finale rovinato dai commenti della gente. Se soffrite da un'irrefrenabile voglia di scrivere apritevi un blog o mettete un normale SPOILER ALERT prima di raccontarmi che Mr Green ha ucciso Miss Scarlett con un candelabro nel Salone della Musica, come fa ogni blog/sito che si rispetti.

Mi riferivo a Cluedo, che ancora non ho capito se mi piace o no

Comunque esistono due categorie di spoileratori:

- il postatore aggressivo. Quello che commenta in modo fastidioso live. Tipo "NOOOOO è morto Y", " Grande ha vinto X". Interesse in quei post: 0

- Quello che spoilera a caso. Che senza volerlo nelle più normali conversazioni ti dice qualche cosa. "Oh mi passi il sale? Sennò mi soffoco tipo Jeoffry in GOT" MA!

IO così

Va beh tutto questo ovviamente mi ha fatto crescere sempre quel senso di nostalgia per il periodo pre-internet. Quegli anni in cui le serie tv si vedevano su Italia 1 o su rai 2 e le stagioni erano centellinate in due episodi a settimana, in differita di un anno rispetto alla messa in onda americana. Ahhhh, che bei tempi quelli in cui i telefilm si vedevano al pomeriggio nella pausa dello studio. Quegli anni in cui non eravamo consci di quante stagioni ci fossero in un telefilm, si guardavano e basta. Se se si perdeva una puntata si cercava di recuperare captando i segnali. Quanti sbattimenti in meno che avevamo. Nessuno ci aveva detto che Marissa Cooper sarebbe (SPOILER ALERT) morta. Nessuno ci aveva anticipato il finale di Friends. Nessuno ci rompeva le palle su niente.

E quindi voglio chiudere con un appello. Una sorta di undicesimo comandamento:

**NON SPOILERARE IL FINALE AL PROSSIMO TUO** 

E in visione della nuova serie di Game of Thrones che esce tra un mese vi prego: no spoiler.


peace & share